Wie findet man raus was man wirklich will?

[mai]

Ihr Lieben,

ich habe hier in den letzten Tagen ein bisschen mitgelesen und fasse jetzt Vertrauen, euch von mir mehr zu erzählen.
Ich habe das Gefühl, dass ich die gesamten letzten Jahre ein Leben geführt habe, das mir in meinem Kern überhaupt nicht entspricht.
Ich hatte Bekannte und Freunde, die mich an sehr schmerzhaften Punkten berührt haben, es ging sehr viel um Macht und Machtmissbrauch, und um Ohnmacht.
Es ging darum, dass ich nie meinen Weg gefunden habe und Anerkennung immer im außen gesucht habe. Es ging darum, dass ich mich von meine Familie dominieren lassen habe - so weit dass ich schlimme psychische Krankheiten und Zustände hatte. Ich habe eine Therapie gemacht (2 Jahre) und viel gelernt.
Und seit wirklich sehr lange schon, beschäftigt mich die Frage, wer ICH WIRKLICH bin. Ich fühle, dass kein einziger Mensch in meinem Leben mir wirklich entspricht- wisst ihr was ich meine? Dass ich all diese Bekanntschaften und Beziehungen zu Familienmitgliedern habe, weil ich noch nicht wage, wirklich ich zu sein.
Es fühlt sich an als würde ich von innen die ganze Zeit gegen die Eierschale klopfen, damit sie endlich aufbricht und ich befreit bin vom 'falschen' (konditionierten) Ich.
Eine sehr sehr intensive, wunderliche, schmerzhafte Phase für mich, die mich gleichzeitig auch voller Staunen erfüllt!
Zu meiner Lebenssituation: Ich habe meine Wohnung gekündigt weil ich mich hier in der Großstadt noch nie zu Hause gefühlt habe (wohne seit 6 Jahren hier) , und weil ich in den ganzen Jahren nie das Gefühl hatte, wirklich zu mir kommen zu können in dieser Umgebung. Ich bin körperlich ziemlich unten mit meinen Kräften, habe Magenprobleme und Rückenschmerzen, bin allgemein sehr kraftlos. Habe mich deswegen entschlossen, zunächst in die winzigkleine Wohnung meiner Eltern zu ziehen, vorübergehend. Bis ich weiß, wie es in meinem Leben weitergehen soll. Ich bin übrigens 25, falls das von Interesse ist..: )
In mir ändert sich so viel..... die Art wie ich die Dinge, die Welt, die Menschen und MICH SELBST betrachte...ich werde immer sensibler und diese Sensibilität, und dazu alle aufsteigenden Gedanken und negativen Gefühle...hauen mich manchmal buchstäblich um. Gerade bin ich arbeitslos und wie gesagt weiß ich auch nicht wie es weitergehen soll...was mein Herz sich wünscht? Mein Gefühl ist, ich muss, bevor ich wirklich eine klare Entscheidung treffen kann hinter der ich auch aus vollem Herzen stehen kann...erst einige Fesseln sprengen....nur- wie mache ich das? Wie finde ich heraus, was ich JETZT wirklich will und was die nächsten Schritte sind?
Was auf mich zukommt (die Anmeldung in der Wohnung meiner Eltern, dort im neuen Bezirk auch wieder beim Jobcenter anmelden, zum Arzt gehen...) fühlt sich ÜBERHAUPT nicht nach dem an, was ich bin.... : /
Ich denke, das ist es auch, was meinen Körper so geschwächt sein lässt...dass ich mich nicht wirklich lebe....
Ich freu mich sehr über Tipps von euch und über Erfahrungen die ihr teilen möchtet.

Lieben Dank und herzliche Grüße
von
mai

[mai]

Ich möchte gern noch einen Beitrag hinzufügen, es geht um meine Mutter und über dein Einfluss den sie in meinem Leben hat.Das Thema von Carolin "Nachbarin" (und die Antwort von Matthias) bringt mich gerade dazu, die Situation genau zu beleuchten...
als Beispiel eine Situation, die sich eben gerade ereignet hat und mir schon wieder ziemliche Bauchschmerzen macht...langsam komme ich dahinter, was sie schon mein Leben lang ein Spiel mit mir spielt, aus tiefer Unsicherheit und Angst heraus, und das macht mich gleichzeitig wütend und traurig.
Ich frag meine Mutter grundsätzlich wenig um Hilfe, wenn ich etwas brauche weil ich Angst vor Abhängigkeit habe...sie weiß ihre Macht sehr geschickt und manipulativ auszunutzen und ein negatives Muster von mir ist, dass ich deshalb große Schwierigkeiten habe, anderen Menschen zu vertrauen und auch, sie um Hilfe zu bitten.
Eben rufe ich sie also an, sie weiß dass ich gerade krank bin (habs wie o.g. seit Monaten mit dem Magen/Darm) und dass es für mich gerade eine sehr sehr schlimme emotionale Lebensphase ist. Ich erzähle ihr kurz vom Tag und frage sie dann, ob ich mir ein wollenens Unterhemd kaufen dürfe, also ob sie mir das bezahlen würde, da ich gerade ohne Geld bin und das letzte was ich noch habe in die Wohnungsrenovierung fließt... (selbst da muss ich mir Geld borgen). Meine Mutter sagt erst, ich soll mich halt wärmer anziehen, brauche dieses Hemd nicht. Aber ich sage ihr, dass ich im Winter und auch jetzt immer friere, auch mit ganz dicken wollenen Sachen und dass ich meinen Bauch gern warm halten würde bzw auch einfach muss! Sie sagt, die 50 Euro (so viel kostet es ca) seien ihr zu viel, ich fühle mich wütend und im Stich gelassen und sage, na gut...dann kaufe ich es von meinem Geld und muss eben hungern. Sie sagt: ja, mach das. Ich versuche es nochmal, sie sagt dann mit freundlich aufgesetzter Stimme: "Willst du es dir nicht jetzt schon zu Weihnachten kaufen??", ich sage, dass ich nicht so etwas wie ein Grundbedürfnis zu Weihnachten geschenkt haben möchte und dass ich es dann lieber jetzt von meinem Geld kaufe und hungere... Sie sagt, ich soll es mir ruhig kaufen, es wird schon alles gut gehen, sie hätte schon einen Plan, wie wir alle ganz bestimmt ein schönes Weihnachten haben würden, sie hätte sich da schon etwas überlegt. Ich bin sauer, fühl mich total übergangen, hilflos und verabschiede mich einfach und lege auf. Denn es geht mir nicht um Weihnachten, es geht mir einfach darum, dass ich mich wirklich von meiner Mutter im Stich gelassen fühle....sie mir keinen Halt gibt..und dieses Thema verfolgt mich schon mein Leben lang. Oft habe ich auch mit ihr gesprochen,doch sie versteht es nicht, KANN es glaube ich auch nicht verstehen weil sie dazu ihre eigenen Ängste berühren müsste...und das vermeidet sie schon immer auf Teufel komm raus...

Jetzt denke ich nach.... und lese das Thema über den 'verletzten freien Willen'... so fühle ich mich ständig wenn ich mit meiner Mutter Kontakt habe (und wir haben einen recht engen Kontakt)...dass mein Wille permanent verletzt wird....dass sie mich manipuliert und mit mir spielt. Sie wirkt nach außen total freundlich auf jeden und ausgelassen.... und herzlich...ist aber gleichzeitig innen zutiefst verunsichert und zerrt an jedem.... an meinem Vater (der selbst emotional sehr sehr 'zerbrechlich' ist)...an Arbeitskollegen..sie arbeitet mit Kindern...usw.. sie könnte ihre Kraft auch zu etwas Gutem nutzen, aber das tut sie nicht...sondern sie nutzt sie, um ihre eigenen Ängste und Unsicherheiten zu kaschieren und über der Schulter der anderen auszutragen. Mich verletzt das zutiefst, ohne dass ich je klar kommunizieren konnte, WAS mich eigentlich so verletzt und was dieses Ekelgefühl in mir hervorruft.... ich bin mir fast sicher, dass mein Körper gerade sehr starke Angst durchlebt....dass der Fakt dass ich in 3 Wochen auf ganz engem Raum mit meinen Eltern leben werde, mich nicht schlafen lässt...mir gelingt es auch manchmal, im Vertrauen zu sein... und mir zu sagen, dass das alles nur vorübergehend sein wird...ich diese Zeit auch nutzen kann, um Frieden mit meinen Eltern zu schließen....doch ich habe auch wahnsinnige Angst davor, denn mein Gefühl ist, wenn ich mich ihnen gegenüber mal WIRKLICH behaupte (bisher ging es immer nur stückchenweise weil ich auf irgendeine Art immer weiter von ihnen abhängig blieb), ich sie ganz verliere. Und da ich niemanden sonst habe und auch wie oben beschrieben, nicht weiß, wie ich zu dem komme was ich eigentlich bin... fällt mir dieses Behaupten so enorm schwierig.
Ich freu mich über eure Kommentare dazu.... und bin dankbar, hier davon erzählen zu dürfen. Auch das befreit mich schon ein Stück.

Liebe Grüße, mai
I

[lakshmi]

http://herzenssache.org/forum/fragen...-damit-um.html

liebe mai.
schau mal hier.
es wird dir weiterhelfen.

[mai]

danke, fortuna
das da beschriebene kommt mir wirklich bekannt vor..

habe sie eben nochmal angerufen und ihr lange erklärt was mich so genervt hat und wie es mir damit geht..
dass ich eben KEIN kind mehr bin über das sie bestimmen kann... (wann ich was bekomme oder ob mir ihrer ansicht nach etwas zusteht oder nicht usw)
und sie verstand nicht was ich meine und sagt, sie redet mit jedem so...(das stimmt leider auch!!! ) der einzige trost ist , dass ich weiß dass sie es nicht persönlich meint sondern es einfach IHR muster ist .. und doch machts mich sehr traurig, vor allem weil sie so gar kein interesse daran hat, etwas zu ändern. aber auch das muss man dann wohl hinnehmen...

LG mai

[lakshmi]

liebe mai.
das ist der grosse denkfehler den ich und auch weiss gott wieviele andere menschen haben und hatten.
es gibt nur einen weg-wir können uns ändern, aber die anderen können machen was sie wollen,denn sie haben ihren freien willen.
wir können sie nicht ändern,und entweder wir nehmen sie wie sie sind-
oder wir bleiben weg-und halten abstand ,wenn wir das nicht können.
.lies dich einfach mal durch ,im forum.hier gibt es viel hilfe und denkanstösse.

[traudimaus]

Liebe mai,
ich würde mal hinterfragen, woher deine wut auf deine mutter kommt und deswegen würde ich dir eine Familientherapie mit deiner mutter empfehlen. Du verlangst, dass deine mutter dir etwas kauft, aber du vergißt das du bereits erwachsen bist und deshalb nicht deine mutter dafür verantwortlich machen kannst, wenn du frierst. Du sagst du ziehst bei ihnen (vorübergehend?) ein, aber ist es nicht total verkehrt, wenn du sowieso schwierigkeiten hast, dich von ihnen zu lösen? Wenn du KEIN kind mehr sein willst, dann benimm dich nicht wie eines und mach nicht für (ziemlich) Alles deine mutter verantwortlich. Dein selbstwertgefühl ist ganz unten und: mach nicht wieder deine mutter dafür verantwortlich. Sie hat dich großgezogen, sicher auch Fehler gemacht, aber sie hat doch ihr Bestes versucht, oder? Ich meine du leidest unter einer depression und bist sehr unsicher, aber mache NICHT deine mutter dafür verantwortlich! Sie muß nichts ändern, sondern DU mußt unbedingt deinen Selbstwert und vorallem DEIN leben auf vordermann bringen! Hole dir dabei Hilfe von Experten, aber schaffe es OHNE deine mutter! Höre auf zu jammern und nimm DEIN leben endlich selbst in die Hand und übernimm bitte dafür DU die Verantwortung. Du kannst es! Es ist bestimmt nicht das, was du lesen wolltest, aber es wäre doch eine Versuchung wert? Ich wünsche DIR alles GUTE!
LG: traude
Liebe Grüße

[mai]

Danke Fortuna! Mach ich....

traudimaus, dank..du hast recht dass ich nicht für alles meine mutter verantwortlich machen kann. mache ich auch nicht..auch wenns hier sich jetzt nicht so las eben...ich bin ihr sehr sehr dankbar für alles und hab sie auch sehr lieb. meine wut kommt zum einen aus mir selbst und betrifft meine hilflosigkeit, das stimmt!!..und zum anderen bin ich wütend wenn ich dazu noch die angst meiner mutter spüre (weil ich sie ihr nicht nehmen kann)... und genau was du schreibst stimmt...dass ich mich eigentlich von ihnen lösen will, andererseits aber nun bei ihnen wahrscheinlich einziehen werde, bringt mich komplett durcheinander.... ich versuche im vertrauen zu bleiben, aber es gelingt mir nicht immer. dann kommen Gefühle wie s.o. zustande. grundsätzlich gelingt mir aber mittlerweile meist eine gute kommunikation mit meinen Eltern.
das problem liegt aber wirklich eher darin, wie es für mich weitergehen soll und weniger als im konflikt mit meinen eltern.. das kam vorhin nur so hoch.
danke für deine gedanken

mai

[mai]

Hallo Traude, mensch, habe gerade gesehen dass dein Beitrag an mich dein erster hier im Forum war...
wollte nämlich sehr gern noch was zu ergänzen, was ich gestern beim Schreiben einfach runtergeschluckt hat und mich aber immernoch ärgert...
ich finde deinen Beitrag voll von Unterstellungen...du schreibst über meinen Selbstwert, darüber dass ich eine Depression hätte und dass ich mein Leben nicht auf Vordermann habe... all das sind pure Anmaßungen und es ärgert mich, mit welcher resoluten Haltung du mir dies schreibst.
Sicher habe ich bestimmte Themen, wo mein Selbstwert flöten geht-das haben heute noch sehr viele Menschen.
Sicher habe ich auch gerade aktuell eine Tendenz, einen depressiven Anteil von mir mehr ans Licht kommen zu lassen, aber dennoch bin ich ein gesunder Mensch mit einer gesunden Seele wie wir alle es sind...es ist NIE der Mensch der krank ist....oder keinen Selbstwert hat....oder etwas 'falsch' macht...all das sind Anteile und mir ist es wichtig, dass wir uns auf den GESUNDEN Anteil Beruf beziehungsweise dass wir einfach anerkennen dass alle aus unterschiedlichsten Tendenzen bestehen...nichts absolut ist...dann bekommt diese Thematik auch nicht diese unangenehme und verletzende Schärfe.
Leider habe ich dies so schon oft erlebt- und spüre auch dass andere dann widerum nur mit IHRER Angst reagieren...so werfen wir Ängste um uns statt uns in Liebe anzunehmen und zu sehen wer wir WIRKLICH SIND. Das macht mich oft traurig- ich wollte es hier einfach mal ausdrücken.

Liebe Grüße
mai

[lakshmi]

hallo liebe mai.
hab keine sorge ,bei uns wird jeder da abgeholt wo er-sie gerade steht.
und du brauchst verletzungen und verurteilen und bewerten auch nicht zu-zu lassen.
also .super erstmal.es zeigt mir das du auf einem guten weg bist,
und fühle dich ruhig wohl hier bei uns,hier sind sehr viele liebe und guten seelen.

[mai]

Danke, Liebe Elfriede (Fortuna), das tut richtig gut zu lesen... Dass hier sehr viele liebe Seelen sind, glaube ich sehr gerne
Ich grüße dich herzlich,

mai

[traudimaus]

Liebe mai,
ich hab mir deine reaktion genau so vorgestellt, aber es bringt doch nichts dich mit samthandschuhe anzugreifen. Ich weiß nicht, willst du wirklich bedauert werden, gefällt dir das? Ich bleibe dabei, dass DU dich ändern mußt und manchmal muß man auch kritik aushalten können. Vorallem wenn du hier schreibst und eine ehrliche antwort willst. Das es dir nicht gut geht, hast du selbst geschrieben- bitte lese noch einmal deine zeilen. Es sind keine Unterstellungen von mir, sondern dies was du oben geschrieben hast-
übrigens hast du selbst um ein feedback gebeten und ich habe dir diese ratschläge gegeben. Es liegt an DIR, ob du sie annimmst und etwas an deiner situation ändern willst. Änderungen kann man nur an SICH selbst vornehmen. Übrigens pflege ich einen psych. kranken Menschen und ich weiß von was ich schreibe.
Also liebe mai hol dir doch hilfe und nimm sie auch an- ich wünsche dir Alles Gute!
LG.traudimaus

[traudimaus]

übrigens bin ich auch eine gute seele und schicke dir jede menge sonne in dein leben.

[mai]

Hallo Traudimaus,

ja, man hat schon in deinem ersten Beitrag gesehen dass du dir schon BEIM Schreiben eine Reaktion vorgestellt hast...so hast du auch geschrieben...mir keinen Raum lassend... unangenehm, das sag ich dir.
Woher meinst du zu wissen, dass ich mich nicht permanent ändere? Dass ich nicht seit Jahren in einem sehr intensiven und bewussten Wandlungsprozess stecke? Warum meinst du, dass du irgendetwas darüber weißt, ob ich Kritik annehmen kann?
Denn, glaube mir, das kann ich sehr wohl. Bei Unterstellungen und Urteilen allerdings, tja..da werd ich ungnädig, denn das mag ich gar nicht....
Und du tust es nun schon wieder- 'psych. kranker Mensch' usw... ich bitte dich, derlei bitte hier zu unterlassen.

Liebe Grüße,
mai

[Matthias A. Exl]

Namaste ihr Lieben,

mir ist bewusst, dass alle Postings in guter Absicht erstellt wurden. Ja, es ist schon richtig, dass wenn jemand öffentlich eine Frage stellt, auch mit einer Antwort rechnen muss. Das Schöne am Herzenssache Lichtforum ist es aber auch, dass wir respektvoll miteinander umgehen. So bitte ich dich Traudimaus den Wunsch von Mai zu respektieren.
Tatsächlich ist es so, dass gerade dieses Forum einen geschützen Raum und Rahmen des liebevollen Miteinanders bieten soll.

ich danke euch,
Umarmung von Herzen,
Om,
Matthias

[lakshmi]

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liebe mai.
ich hab nochmal alles durchgelesen was du geschrieben hast,und die antwort von traudimaus.
liebe mai,es tut selten gut soviel von sich preiszugeben,denn die gängigen reaktionen kennst du ja,und sie tun dir sehr weh.
ich kanns dir nachfühlen,denn auch ich kenne das,und habe gelernt wenig zu sagen und zu schreiben.
ich hab eine gute intuition,und so fühle ich mich in die menschen rein,und schau zu das ich niemanden -mehr-
auf die füsse trete.
ich wünsche dir ,das du deinen frieden in dir findest.