Beziehung beendet - fühle mich unterlegen

[Feder]

hallo, liebe forumsmitglieder!

ich bin neu hier und wende mich an dieses forum, weil ich auf meinem weg immer wieder auf schwierige themen stoße. viele anstöße aus meinem umkreis scheinen mir nicht (mehr?) zu helfen.
ein dauerthema spiegelt sich in meinen beziehungen wider: nähe und distanz.
aktuell bin ich von meinem freund verlassen worden. obgleich hier sicher nicht von einer "beziehung" im konventionellen sinn die rede gewesen sein kann.
wir lernten uns vor nichtmal 3 monaten kennen. schon unser erstes treffen war sehr krass für uns beide. es lag derart viel in der luft, dass wir beide sehr fasziniert und verwirrt zugleich waren.
wir stiegen auf einem level ein, das ich in anderen beziehungen nie erreichte.
das zeigte sich unter anderem in unseren ersten unterhaltungen, die sich gleich um wesentliche lebenseinstellungen drehten.
wir sprachen von beginn an viel über feinstofflichkeit, telepathie etc.. lange hatte ich mir einen solchen partner visualisiert. hier fand ich zum ersten mal in meinem leben einen solchen und war überwältigt. alles aufzulisten, wäre viel zu viel. er hatte sogar noch mehr, als ich mir erträumt hatte.
eine nadel im heuhaufen.
die ersten wochen waren so schön. wir wohnen nur 100 m voneinander entfernt. wir sahen uns täglich, alles war sehr frei und ungezwungen. im gleichgewicht. jeder von uns gab und bekam gleich viel. er war zuckersüß, überraschte mich oft und schenkte mir viele aufmerksamkeiten. ich empfand ihn als sehr sanft und emotional. ich habe ihn oft lachen und weinen sehen.

dann, es war ein sonntag, sagte er, er habe die nächste woche viel zu tun. o.k., wusste ich, kein problem.
dass das allerdings bedeutete, er meldet sich 3 tage nicht, wusste ich nicht. ich war viel zu verunsichert, mich selbst zu melden, weil ich mir das erstmal anschauen und ihm nicht hinterherrennen wollte.
als wir uns dann trafen, war ich aber doch ********* und sagte ihm, dass mich dieser plötzliche abstand verwirrt, weil es die ganze zeit so nah gewesen sei.
er sagte, ich solle es nicht persönlich nehmen, er hätte viel zu tun und das hätte er mir doch auch gesagt. außerdem hätte ich mich ja melden können. und es müsse doch o.k. sein, wenn er sich zurückzieht.
das wäre jetzt so, weil er sich in der anfangszeit so reingestürzt hätte mit mir. dadurch wurden aber andere bedürfnisse überlagert und die müsse er jetzt wieder beachten.

da fing die misere an. seit diesem zeitpunkt war richtig der wurm drin. ich wollte weitermachen wie bisher , er zog sich zurück. wir verstärkten uns gegenseitig in unseren bedürfnissen, die leider gegenläufig waren.
nun eine wichtige info. seine ersten worte bezüglich beziehung waren: verbindlich aber nicht abhängig. damals dachte ich: unterschreib ich, da will ich hin.
mit der zeit kristallisierte sich aber heraus, dass er sich ein konventionelles beziehungsmodell für sich nicht vorstellen kann. er schließt es zwar nicht aus, aber seine vorstellung ist:
viel raum für sich, alles muss freiwillig sein - das heißt, kompromisse werden kaum geschlossen. es muss eben passen. man ist offen für andere leute - sprich: er hat ein polyamouröses beziehungsmodell. selbstverständlich alles ehrlich - jeder der beteiligten weiß über alles bescheid.
er möchte sich zurückziehen, wenn er es braucht, möchte sich nicht rechtfertigen und auch nicht melden oder irgendwelche verbindlichen ansagen machen müssen, wann er wieder auftaucht.
man muss dazu sagen, er ist zuverlässig. wenn ich mit ihm etwas ausgemacht habe, war er immer pünktlich.
aber er hat ein generelles problem mit einfordern.
er sagte mal zu mir: ich wusste nicht, dass deine liebe ihren preis hat.
damit hat er mich natürlich voll getroffen, weil ich irgendwie spüre, dass er recht hat. liebe erwartet keine gegenleistung. alles andere ist keine reine liebe, sondern da spielen verletzungen und unaufgelöste themen eine rolle.

da er in seiner gesamten haltung das lebt, komme ich mir chronisch unterlegen vor.
es scheint einfach, als sei er viel weiter als ich, viel unabhängiger.
natürlich gab es auch momente, in denen ich daran gezweifelt habe, weil manche seiner aussagen und emotionalen reaktionen für mich so gar nicht ins bild gepasst haben.

kurz und gut: er hat immer wieder abstand gesucht die letzten wochen, meist, weil wir viel diskutierten. wir waren beide blockiert. das grundthema war immer wieder dasselbe: ich diejenige, die ein wenig rahmen, definition und sicherheit haben wollte, er, der genau das nicht wollte.
er will beziehungen nicht definieren.

er hat genau aus diesem grund schluss gemacht: ihm ist nochmal bewusst geworden, dass er einfach keine konventionelle beziehung führen kann und will. er lebt zurückgezogen und braucht viel zeit für sich, da bliebe für andere nicht viel übrig. in seiner jetzigen lebenssituation schon überhaupt nicht (berufliche neuorientierung).
er sagt, er weise mich nicht als mensch zurück. aber es passt halt einfach nicht. er sagte, es wäre der punkt da, an dem er sich verbiegen müsste und ich mich auch, das wolle er keinem antun.
auf die frage hin, warum er jetzt plötzlich ein entscheidung treffen kann, wo er doch genau das nie möchte, sich nicht festlegen möchte, meinte er: das wäre doch auch ein zugeständnis. er hat das gefühl, dass er das tun muss (auch für mich).

ich fühle mich so *********, wie weggeworfen. vor allem auch, als hätte ich mir diese ganze zeit nur eingebildet.
kein normaler mensch hätte an meiner stelle vermutet, dass er keine lust auf nähe und den aufbau einer beziehung mit mir hat, so zugewandt, wie er 6 wochen lang war.
aber vielleicht war ich auch einfach nicht gut genug, es mit mir zu probieren. er sagt zwar, das hätte nichts mit mir zu tun, mit 90% der frauen wäre er früher oder später am selben punkt angelangt. aber, wer weiß?

und wie es der zufall will, sind wir uns geatern vor die füße gelaufen.
haben uns unterhalten. als erstes hat er mir eine adresse für wein/heultherapie vorgeschlagen. ich fand das ziemlich dreist. er meinte das wohl nicht so, aber ich fand`s trotzdem verletzend.
wir haben uns dann noch länger unterhalten.
ich sagt, dass es schwer für mich ist, dass meine Gefühle nach wie vor da sind. er ist mit der sache im reinen. ich fragte, wo ist der e., der was für mich übrig hat, hin? er: der ist jetzt halt auch gegangen.
bamm - stich ins herz.
er sagte, er habe nie ein problem gehabt, wenn ich heule, fühle. und er sei nicht gegangen, weil ich mich aufgemacht habe, so wie ich glaube, sondern im gegenteil, weil ich zugemacht habe. meint, ich habe angefangen, meine urängste auf ihn zu projizieren, indem ich forderungen gestellt habe. das empfand er oft als unterschwellig aggressiv. und an dem punkt fühlte er sich nicht gut. das hat sich so gehäuft, dass dieses gefühl irgendwann überwog und er aus der situation ausstieg.
außerdem, dass meine gefühle sich ja auf ihn beziehen und er glaubt, dass die mit ihm herzlich wenig zu tun haben.
er sagte, es sage ja keiner, dass wir keinen kontakt mehr haben werden. er definiere ja beziehungen ohnehin nicht gern.
aber der kontakt müsse aus einem zustand der mitte von beiden ausgehen - gewissermaßen "rein".
wenn wir noch themen miteinander hätten, die noch gelebt werden wollen, wird es uns auch wieder zueinander ziehen.
er merke aber erst nach 3 monaten oder länger, ob er jemand vermisst. und das wird man dann sehen. wir werden uns ja ohnehin über den weg laufen (räumliche nähe).
das mit dem lehrer-schüler-ding war wieder thema. eben, dass ich mich ständig unterlegen fühle. so auf die art: m., guck mal nach deinem problem. ich bin da schon durch.

dazu sagte er, das sei ja wieder nur eine sichtweise, die auf hierarchie beruht, die ich habe. und er fände es sehr mutig und stark von mir, mich ihm so zu öffnen und gefühle so zuzulassen.
ich meine ja, dass man sich spiegelt. er meint dazu, dass er sich nicht ein problem in die schuhe schieben lässt, dass er nicht fühlt.
er sage auch nicht, dass er mit dem abhängigkeitsthema durch sei, das käme sicher immer wieder. und es kämen sicher menschen, die das auch bei ihm
wieder auslösen würden. aber dieses thema hätte im moment keine aktualität für ihn.

außerdem sagte er, dass ihm die sexuelle lust auf mich durch die zwiste völlig abhanden gekommen sei. dazu bräuchte er leichtigkeit und unbeschwertheit.



ich verliere eine nadel im heuhaufen. ich hab gar keine ausreichenden worte, um zu erklären. fühle mich traurig, einsam, rat- und mutlos. ich fühle mich wie angefüttert und habe unendliche sehnsucht.
er ist so gelassen. er sagt, er sei traurig. das ist er bestimmt auch. aber eben gelassen.
warum ich nicht? hat er einfach mehr zu geben als ich? ich bin echt im eimer. sitze hier in meinem bett, heule und weiß nicht mehr ein noch aus.

es tut mir leid, dass der beitrag so lange geworden ist. hätte es gern kürzer geschildert, weiß aber nicht wie.

kennt jemand von euch sowas? wie würdet ihr damit umgehen?

danke fürs lesen.

eure feder

[Micha]

Liebe Feder,

ja, das war ein langes posting. Aber es war dir wichtig dich auszudrücken und das ist gut so. Ich fühle mit dir mit und sicher kann dir die ein oder andere Frau zu deinen Gefühlen aus der Sicht einer Frau etwas schreiben.

Schön, dass du zu uns ins Forum gefunden hast. Ich freue mich wenn du hier Vorstellungsrunde etwas über dich schreiben würdest. Dann können wir dich alle herzlichst willkommen heißen. (z.B. was tust du, wie bist du zu uns gekommen ...) Ich danke dir.

Liebe Feder,

zwei Worte in deinem posting haben mir nicht so gefallen, und ich habe sie editiert. Ich glaube nicht, dass du diese Worte bist, denn ich fühle dich anders. Sicher ist dies nur aus einer Emotion heraus geschehen. Jedoch pflegen wir in diesem Forum unter anderem die Worthygiene. Gerne darfst du hier unsere Forenregeln durchlesen. Ankündigungen - Allgemeine Diskussion

Ich fühle mit dir und sende dir liebe Grüße

Michael

[Lichtblicke]

liebe Feder,

fühl dich sehr liebevoll umarmt. puh. da sind viele Themen hineinverpackt - wer kennt sie nicht.

ich möchte dich zum derzeitigen Zeitpunkt einfach nur sehr gerne willkommen heißen. und dir sagen, dass ich dein wundervolles Strahlen fühle. es ist für mich ein Geschenk, dass du hier gelandet bist.

weder an dir noch an diesem Menschen, der dich so sehr angezogen hat und vielleicht auch in Zukunft noch beschäftigen wird, ist irgendwas falsch oder schlecht. du bist ihm genauso eine weise Lehrerin wie er dir. wenn du es schaffst, sorge jetzt mal gut für dich und dein Gleichgewicht, geh raus in die Natur, weine, wenn dir danach ist - es wird wieder aufhören. erlaube dir um Gottes Willen nicht, dich selbst so klein und schlecht zu machen. dafür gibt es keinen triftigen Grund.

liest du so gerne wie ich? dann könnte ich dir Erich Fromm empfehlen, sein Buch "Die Kunst des Liebens" ist zeitlos schön und wertvoll, wie ich finde. das Thema "Emotionale Erpressung" schimmert für mich fühlbar durch deine Zeilen, vielleicht magst du dir da etwas Rat holen. vielleicht magst du derzeit aber auch einfach in die Ruhe kommen, dann werde ich in den nächsten Wochen noch einmal einen entsprechenden Tipp hier abgeben.

ich freue mich schon jetzt darauf, wieder von dir zu lesen - und ja, bitte, stell dich in der Vorstellungsrunde vor, hier können dich nicht alle gebührend begrüßen!

Lisa

[Feder]

hallo micha, hallo lichtblicke,

oh, ich bin wirklich gerührt, so schnell antwort zu bekommen.
micha, es ist völlig in ordnung, dass du die worte editiert hast. und vorstellen werde ich mich jetzt gleich, nachdem ich diese antwort abgesendet habe...;-)
vielen dank für die liebevolle begrüßung - das tut mir gerade so gut!

liebe lichtblicke,
es hat mir gerade die tränen in die augen getrieben, als ich deine antwort gelesen habe.
ja, ich lese viel und gerne. die kunst des liebens habe ich schon gelesen;-) noch gar nicht so lange her. steht in meinem bücherregal.

emotionale erpressung - ja, davon spreche ich mich nicht frei. ich versuche allerdings, da aufmerksam mit mir zu sein und es rechtzeitig zu bemerken und dann inne zu halten. allerdings fühle ich mich manchmal ebenso emotional erpresst - was die betreffenden dann aber weit von sich weisen.

ich würde behaupten, ein gutes gespür für menschen zu haben. ein hellfühligkeitsexperiment vor ein paar tagen hat mir das nochmal bestätigt.
trotzdem zweifle ich oft an meiner wahrnehmung. vor allem dann, wenn das, was mir jemand sagt und das, was ich spüre, nicht zusammenpasst.

ich freue mich über eure sicht- und spürweisen.

fühlt euch gedrückt!
Feder

[Andrea10]

Liebe Feder,

es ist wunderschön, dass es dich gibt. Du bist ein Kind Gottes. Fühl dich doch nicht so klein, du bist großartig, wie alle Geschöpfe auf Erden. Du machst momentan eine schwierige Situation durch. Bei einem Partner sollte man sich geborgen fühlen. Wenn Du eines Tages den richtigen triffst, werdet ihr beide nicht ohne einander leben können. Dann wir das zusammen sein von alleine funktionieren und von wahrhaft liebender Atmosphäre sein.
Ich finde es unheimlich toll, dass Du dich mit deinen Themen beschäftigst. Das wird Dir für die Zukunft sicher helfen.

In Liebe

Andrea

[lakshmi]

liebe feder.
also ,ich kann diesen mann verstehen.
er will frei sein,eine bindung ist in meinen augen eine fesselung.
eine verbindung ist für mich-freiheit auf beiden seiten.
sei nicht traurig,du bist da mit deinen wünschen ,
an einen bindungs-unwilligen mann geraten.
ich wünsche dir viel glück,was deine wünsche sind für eine schöne partnerschaft

[Marion Frey]

Liebe Feder,

Deine Erfahrung berührt mich insofern, als ich mich teils in Dir sehe (früher, mit dem Wunsch nach emotionaler Sicherheit und Geborgenheit in der Liebe bei einem Partner und dies auch aussprechend und nahezu einfordernd, weil das Bedürfnis eben sehr groß war) und Deine "Nadel im Heuhaufen" Ähnlichkeiten mit meinem Mann hat (der im Zweifel in Beziehungen die "Notbremse" gezogen hat, wenn er sich überfordert fühlte bzw. sich in einer Beziehung schnell verlor, zu schnell zu viel Nähe entstand, mit der er nicht umgehen konnte, so konnte er nicht leben und hat dann Schluss gemacht, obwohl er vor ein paar Monaten mal sagte, er habe damit auch stets sich selbst etwas genommen, etwas abgeschnitten, das nicht reif war entschieden zu werden, das wisse er aber erst jetzt).

Die anderen hier haben Dir wunderschöne Worte gesagt. Auch ich bin bekümmert beim Lesen, dass Du Dich so klein fühlst in dieser Situation. Da gehörst Du nicht hin, aber auch das ist ein Prozess, der seine Zeit braucht, in seiner eigenen Stärke bleiben zu können, auch in solchen Situationen, die Du eben erlebst.

Ich vermute, dass wir aus sehr unterschliedlichen Gründen in eine bestimmte Liebesbeziehung geraten, vom Gedanken des Seelenplans her gesehen. Zweifellos gibt es Paare, die sich als sehr junge Leute treffen und ein Leben miteinander teilen, sehr harmonisch, zusammen Kinder bekommen und aufziehen, miteinander alt werden, einander stützen und unterstützen und einfach wissen, dass sie zusammen gehören. Das ist eine Form der Beziehung, die viele von uns sich wünschen, aber manchmal scheint der Seelenplan etwas anderes vorgesehen zu haben, etwas das wesentlich mehr herausfordernd ist, als wir uns das bewusst gewünscht hätten.

Mein jetziger Mann ist mein dritter Langzeitpartner und wir beide sind uns einig, dass unsere Beziehung davor gar nicht lebbar gewesen wäre, wir hätten es beide nicht geschafft, wir wären nicht reif dafür gewesen, hätten uns vermutlich aber auch gar nicht ineinander verliebt bzw. wären schnell wieder auseinander. Wir kamen jetzt nur zusammen durch die räumliche Distanz und dadurch, dass wir uns vor dem ersten persönlichen Kennenlernen bereits ein halbes Jahr lang per Emails so ins Detail ausgetauscht haben, dass wir eine Art Seelenverwandtschaft spürten und bereits etwas wichtiges entstanden war, das dann bereits trug, als wir uns gegenüber standen und vor allem, als die ersten Irritationen auftraten. Er ist Schweizer und ich bin Münchnerin. Wir pendelten drei Jahre zueinander und diese Zeit war wichtig. Mehr Nähe hätte bei ihm rasch den Überdruss und den Hinwurf bewirkt, ähnlich wie bei Deinem E.

Wir sind nun im zehnten Jahr zusammen und hatten gerade unseren 3. Hochzeitstag. Aber frage nicht, wieviele Tränen auf meiner Seite in dieser Zeit flossen (mein Mann meint "Eimer-weise") und wie oft er zurückwich. Einmal hat er mitten im Urlaub auf Malta Schluss gemacht. Letztes Jahr im Januar wollte er sich noch einmal von mir trennen. Dass wir immer wieder zueinander finden konnten hat auch damit zu tun, dass ich intuitiv spürte, hier darf ich nicht klammern und nicht festhalten, so schwer mir das auch fiel. Ich wollte ebenso frei sein, auch in der Liebe, aber ich konnte das vorher nie leben, ich musste da erst hinwachsen.

Deine Beschreibung lässt anklingen, dass Ihr Euch möglicherweise bereits aus anderen Leben kennt. So ist es auch bei uns, obwohl wir anfangs lange sagten, wir hatten bestimmt zuvor noch nie eine Liebesbeziehung, wir waren vielleicht höchstens gute Freunde und diese Komponente trug uns während aller Schwierigkeiten immer wieder. Später stellten wir fest, wir hatten sehr wohl Liebesbeziehungen, aber auch viele andere Arten von Beziehung, vor allem auch solche, in denen Abhängigkeit eine Rolle spielte (z.B. behinderte Mutter, pflegender Sohn). Aber auch mein Partner hatte die Neigung, arrogant zu wirken, wenn es um mein emotionales Klammern ging. Es war sein Schutzmechanismus, mich schmerzte das stets sehr. Oft fühlte ich mich wie ein Häufchen Elend. Letztendlich bin ich doch dahin gewachsen, mich neben ihm nicht mehr klein zu fühlen, sondern bei mir bleiben zu können und mich emotional nicht mehr abhängig zu fühlen. Während dessen er gelernt hat sich auf diese Liebe wirklich einzulassen, ihr zu trauen und vertrauen, sich selbst zu trauen und zu vertrauen.

Wir hatten immer gute Phasen miteinander und dann wieder Kämpfe, gegeneinander. Wir hatten beide aufgrund der früheren Leben viele inneren Barrieren gegeneinander, die nach und nach aufgelöst werden wollten, das war oft mühsam, anstrengend, traurig, zehrend, mutlos machend...

Im Moment fühlt es sich an, dass wir aufgehört haben gegeneinander zu kämpfen, wir kämpfen im Moment miteinander, indem wir jeden auftauchenden Störfaktor sofort anschauen, aussprechen, ausräumen. Wir kennen uns inzwischen so gut und konnten uns gegenseitig so weit klären - das war ein riesiges Potential genau dieser Beziehung - dass wir immer rascher umeinander wissen und verstehen, ohne nur Erinnerungen nachhallen zu spüren oder hören wie früher.

Warum erzähle ich das alles? Vielleicht um Dir Mut zu machen, dass es sein kann, dass Du ganz richtig bist mit Deinen Gefühlen für diesen Mann und trotzdem Schmerz nicht auszuschließen ist. Es braucht weit fortgeschrittene und gereifte Partner, um in der Lage zu sein, mit so etwas umzugehen. Es braucht ein inneres immer wieder für sich selbst sorgen und immer liebevoller mit sich selbst werden, sich selbst immer besser sehen und zu sich stehen und Mut, sich nach jeder scheinbaren Verletzung immer wieder neu der Liebe zu öffnen. Wahrlich eine Herausforderung. Zu der niemand gezwungen werden kann. Die nur gelebt werden kann.

Sorge liebevoll für Dich und sei Dir bewusst, dass die Liebe immer da ist und durch nichts verloren gehen kann, auch nicht durch diesen einen Menschen zu Dir fließen muss, auch wenn es sich jetzt so für Dich anfühlt.

Was Khalil Gibran ausdrückte, ist nicht für alle leicht zu leben und doch aus meiner bescheidenen Sicht sehr zutreffend, wenn er meinte:

Aber lasst Raum zwischen Euch.
Und lasst die Winde des Himmels zwischen Euch tanzen.
Liebt einander, aber macht die Liebe nicht zur Fessel;
lasst sie eher ein wogendes Meer zwischen den Ufern eurer Seelen sein.
Füllt einander den Becher, aber trinkt nicht aus einem Becher.
Gebt einander von eurem Brot, aber esst nicht vom selben Laib.
Singt und tanzt zusammen und seid fröhlich, aber lasst jeden von Euch allein sein,
so wie die Saiten einer Laute allein sind und doch von derselben Musik erzittern.
Gebt eure Herzen, aber nicht in des anderen Obhut.
Denn nur die Hand des Lebens kann Eure Herzen umfassen.
Und steht zusammen, doch nicht zu nah:
Denn die Säulen des Tempels stehen für sich,
und die Eiche und die Zypresse wachsen nicht im Schatten der anderen.

Ich wünsch Dir ganz viel Mut und Kraft, für Dich selbst einzustehen und zu wissen und immer öfter zu spüren, dass Du liebenswert bist, dass Du nie von der Liebe getrennt warst und es auch nie sein wirst, obwohl Du es im Moment so empfindest. Gib Deinen Gefühlen Raum und sieh auch, dass Du jenseits dieser Gefühle bist und bleibst, dass Deine Substanz nicht verloren geht, dass Du als ewiges Wesen stets unversehrt bist und bleibst.

Alles, alles Liebe

Marion

[Feder]

liebe andrea,

hab vielen dank für deine worte!

liebe fortuna,

das ist mein dilemma - woraus auch mein unterlegenheitsgefühl rührt: ich glaube, dass er weiter ist als ich. gleichzeitig sehe ich auch, dass er sich oft nicht liebevoll mir gegenüber verhielt, was mich dann eher dazu bewegt, mich doch auf augenhöhe zu sehen.
er sagte selbst: wenn wir uns nicht ebenbürtig wären, wären wir uns nicht begegnet.

liebe shambalaya,

vielen lieben dank für deinen langen post!

was genau meinst du mit: "dass Du ganz richtig bist mit Deinen Gefühlen für diesen Mann und trotzdem Schmerz nicht auszuschließen ist."?

weißt du, ich habe immer ein tiefes gespür für menschen, was nicht bedeutet, dass ich mich nicht auch täuschen kann. und außerdem, dass ich wohl nie die ganzheit wahrnehmen kann.
einige von solchen gefühlen passen für mich nicht: ich habe den eindruck, dass er ein thema mit forderungen anderer leute hat. und an der stelle glaube ich, dass er eigentlich nicht auf mich reagiert, sondern auf alte wunden. genauso, wie ich mit meinem sicherheitsding auf alte wunden reagiere.
ich werde das gefühl auch nicht los, dass flucht sein mittel der wahl ist. er hat mir erzählt, dass er sich früher ständig verliebt, selbst geklammert hat und die ganzen dadurch ausgelösten Gefühle kennt. er stellte fest, dass da irgendwas falsch läuft und dass er etwas ändern müsse. die entwicklung hat ihn dann dahin gebracht, wo er heute steht.
außerdem möchte er sich nicht mehr verlieben, weil er schon als jugendlicher festgestellt hat, dass er dann aus seiner mitte rauskommt und das nichts mit liebe zu tun hat.

ich erinnere mich, als ich ihm sagte: ich spüre ein zutiefst verletztes kind in dir. und er musste weinen.

oder als er einmal sagte: da ist eine tiefe traurigkeit in mir drin.

ich weiß, ich weiß, ich sollte bei mir bleiben. aber für mich ist es im moment so, als hätte ich mich in meiner wahrnehmung vollkommen getäuscht. ich kann das alles gar nicht glauben. wie bedürftig und zugewandt er wochenlang war...

bin total verwirrt.
meinst du, ich bin zu unreif für ihn - er zu reif für mich??


liebe grüße,
feder
(p.s.: wo finde ich denn die smilies?)

[Feder]

ach ja, eine ergänzung noch:

mir ist bewusst, dass ein teil in mir, der wahrscheinlich essentielle, immer heil bleibt, da unzerstörbar. meist habe ich das in zeiten großer verzweiflung plötzlich gespürt. weiß auch, dass liebe allgegenwärtig ist und es von mir abhängt, wie weit ich sie fühlen kann.

dennoch sind Gefühle ja eine realität.
ich möchte mich nicht verschließen, merke aber, dass es temporär notwendig sein kann, um mich zu schützen.
um klarer zu sehen.
um dann wieder rausgehen zu können.

ich verlasse mich im normalfall fast blind auf meine intuition. deshalb ist es nun so erschütternd - muss ich sie doch infrage stellen?

dat war`s auch schon ;-)

liebe grüße nochmal,

feder

[Micha]

Liebe Feder,

(p.s.: wo finde ich denn die smilies?)

nachdem du auf "Antworten" geklickt hast, erscheint ja das Eingabefeld. Rechts unten drunter findest du dann einen Button "Erweitert". Den musst du anklicken. Dann sollten die Smilys rechts neben dem Eingabefeld erscheinen. Ist dies nicht der Fall, kann es sein, dass du deienen Popup Blocker oder Werbeblocker aktiviert hast. Das darf nicht sein, denn sonst kann es nicht funktionieren. Nehme die Seite "http:/ herzenssache. org" (bitte ohne Leerzeichen, ich muss dies hier so darstellen) in die Ausnahmen auf, d.h. erlaube im Popup Blocker, dass dieser für diese Seite Popups erlaubt. Dann sollte es funktionieren.

Herzliche Grüße
Michael

[Feder]

danke, micha :-)- ich werd`s versuchen. muss wohl am popup-blocker liegen....

die feder

[Lichtblicke]

ach ihr Lieben hier,

das ist ein wunderbarer thread geworden, der vielen hier dient. aus meiner Sicht vor allem mir in meinen ganzen Wahrnehmungen meines Selbst derzeit. ich danke euch wirklich von Herzen.

du hast deine Lernaufgabe in dieser Situation für mich perfekt erkannt, liebe Feder. und Marion hat es auf ihre wunderbar ruhige Art sehr schön aufgeschlossen - wow.

ich kenne das von mir - ich erkenne eigentlich sehr schnell sehr klar, worum es für mich geht - und dann traue ich mir wieder selber nicht über den Weg, dann muss es ja doch um eine andere Sache gehen, weil so genau weiß ich es ja doch nicht. und ich spreche hier von mir. ich gehe derzeit allein durch so einen Prozess, weil ich in Parnterschaften bisher genau daran scheiterte - bei mir zu bleiben. bleib dran!!! du machst das so wunderbar!!! nicht nur zu "wissen", dass dein Selbst strahlend und unzerstörbar ist, sondern das auch zu leben. auf diesem Weg bewegst du dich. ganz erstaunlich, wie ich finde. es ist eine richtig wertvolle Übung deiner inneren Göttlichkeit, du darfst üben - und dann wird sich dieses Bewusstsein festigen, integrieren und nicht mehr verleugnen und boykottieren lassen.

bleib bei dir, ja, achte darauf, nicht Fehler an deinem Partner zu suchen und zu finden. damit sollst du nur von deinem Wesen-tlichen im Sinne des Wortes, deinem strahlenden, für uns alle hier vermutlich fühlbaren Selbst abgelenkt werden, damit du dich weiterhin schön brav klein fühlst. du wirst diese Maske, diese Hülle abstreifen, du bist schon dabei. schau viel mehr, was das mit dir macht - dieses Bedürfnis ihm zu helfen, und du darfst scheinbar nicht. und dich dabei klein und wertloser zu fühlen als wenn deine Hilfe angenommen wird. dein mit dir derzeit offensichtlich verbundener Partner hat die gleichen wunderbaren Möglichkeiten wie du, sein Leben klarer zu sehen, sein Selbst zu leben. offensichtlich muss er derzeit dazu alleine sein. er sorgt dafür - du spürst das als verletzende Worte, die Distanz schaffen sollen.

danke Marion für Ghibrans Worte - ich hab sie schon eine Weile nicht mehr gehört, jetzt schwingen sie auf ganz neue Art für mich.

lass uns dran bleiben an dieser wichtigen Herausforderung, mir machts täglich ein bisschen mehr Freude, ich übe sie derzeit in meinen beruflichen Herausforderungen. ha, wie gut es tut, sich dem zu stellen und wieder ein Stückchen näher an sich selbst zu rücken

ich wünsche euch allen einen wunderschönen Tag

eure Lisa

[Lichtblicke]

... doch noch was wichtiges: außer dem Gefühl von Ruhe und stiller Freude ist wie es mir derzeit scheint was die Gefühle und Gedanken und Körperempfindungen betrifft alles Illusion. es sind Wegweiser, sehr wertvolle Wegweiser. mehr nicht. nimm sie wahr und lass sie ziehen. dort in dir, wo Ruhe ist, kannst du dich erholen und auftanken.

bis bald, liebe Feder!

Lisa

[Feder]

hallo, ihr lieben!
wenn ich in mich reinspüre und meiner wahrnehmung vertraue, sagt mir diese, dass e. auf derselben ebene probleme hat wie ich. mit dem unterschied, dass er sie (im moment) nicht fühlt.
nicht nur mein abhängigkeitsgefühl fühlt sich nicht gesund an, sondern vieles von dem, wie er reagiert hat, fühlt sich ebenso ungesund an.
ich habe den eindruck, dass unsere seelen zwar miteinander gesprochen haben, aber das Ego bei beiden zu groß ist, um sich einzulassen.

an einigen punkten muss ich ihm recht geben, da waren 80% meiner reaktion alten verletzungen geschuldet. an anderen punkten geht es mir genau umgekehrt. da habe ich das Gefühl gehabt, er hat an der stelle mehr thema als ich. denn - wer seine freiheit derart radikal vertreten muss - ist der wirklich frei? freiheit hat für mich etwas mit liebevollen gefühlen und handlungen zu tun, nicht mit kalten.
bin im moment wütend. vor allem wütend über mich, weil ich mich immer derart verunsichern lasse und an meiner wahrnehmung zweifle. dadurch idealisiere ich den anderen und verabsolutiere seinen standpunkt - obwohl das bauchgefühl was anderes sagt.


ich glaube zwar, dass es letztlich darum geht, alle bindungen loszulassen. aber um sie loszulassen, muss ich mich erstmal auf welche eingelassen haben...
und auch, dass sich dann viele bindungen von alleine lösen oder verändern, wenn ein transformationsprozess angenommen und gelebt wurde.

wie seht ihr das mit dem bedürfnis nach engen bindungen? sind sie notwendig? sind sie hinderlich? ist monogamie ungesund für euch?
ist sich-nicht-binden-wollen automatisch ein ausdruck von freiheit?

danke.

lg, feder

[Feder]

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hallo lisa,

danke für deinen post!

du hast deine Lernaufgabe in dieser Situation für mich perfekt erkannt, liebe Feder


dein mit dir derzeit offensichtlich verbundener Partner hat die gleichen wunderbaren Möglichkeiten wie du, sein Leben klarer zu sehen, sein Selbst zu leben. offensichtlich muss er derzeit dazu alleine sein. er sorgt dafür - du spürst das als verletzende Worte, die Distanz schaffen sollen.

kannst du mir auf die sprünge helfen?? ;-) ich weiß nämlich nicht, was meine lernaufgabe ist, das ist das problem....:-(

und wie meinst du die beiden anderen sätze?

es grüßt dich herzlichst
feder